Un bruit sous le balcon lui fit ouvrir les yeux ….
sans bouger….comme paralyser dans son lit blanc…
elle referme les yeux sur son oreiller blanc mouillé par ces larmes….sans qu’elle ne stop le fil de ses souvenirs….
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Ce matin là…
J’avais le cœur au bord des lèvres….
Depuis deux semaines ces nausées accompagnaient mes réveils…
Et ma blouse comme ma jupe me serraient….
Quand ma mère est entrer dans ma chambre …
Me disant qu’elle savait que je n’avaient pas « saigner » ce mois ci…
j’ai compris qu’elle avait la même peur que moi ….
Je lui ai pas dit un mot en sortant de chez-moi….
mais évidemment elle avait tout deviner….
Les larmes dans les yeux….je n’avait qu’une envie…qu’un but…
Retrouver tes bras qui me serrent…tes bras qui m’enlacent et me consolent…
Mes pas déterminés m’ont menés vers chez-toi….
Inquiet et sentant mon bouleversement, tendrement tu as pris ma main et on est aller sur notre sentier loin des regards et de toute oreille tendue..….
Je crois que tu ne t’attendait pas a ce que je te dirais ce matin là….
Si je me fie à ton recul et à cette tempête que j’ai vu dans tes yeux….
Ta panique s’unissait à la mienne…
Mais j’essayait de te rassurer…
Je te disaient …”mais on s’aiment et c’est tout…c’est plus vite je te l’accorde mais on partiras pour la grande-ville…on se marieras…on s’aimeras….
Ont se fou des autres ok ? “
…et je te répétait ces mots dans l’ordre et dans le désordre jusqu’à en être perdue…tristement presque suppliante….
attendant de ta part..un mot..un geste …même tout petit…qui m’aurait rassurée…
Mais…..rien….rien ne vins pour me rassurer…..
-Ton père voulait que tu fasse des études….
Être fils de notaire a ces obligations…et nous sommes si jeunes….
Et….et…et ….
Et tu n’en finissaient plus de tes foutues « et »…
A chaque « et » que tu prononçait….la terre s’ouvrait un peu plus sous mes pieds….
Tu ne me faisait plus rire tout à coup…..
Dans mes larmes je t’ai demander… « Tu m’aime ? »
Tu m’as serrer contre toi et tu m’as dit …:”oui….mais…”
Je n’oublierai jamais ce « mais » sorti de tes lèvres…….
Tu m’as regarder…les yeux dans l’eau…
Tu m’as dit …:”donnons nous du temps pour réfléchir…et s.t.p. ne dit rien…”
…et tu est parti laissant tomber ton petit canif…je l’ai prit dans mes mains et l’ai serrer sur mon coeur en te regardant partir comme pour élevé une prière ….
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C’est la dernière fois que je t’ai vu …..
En rentrant chez-moi …c’est ma mère qui avait préparé ma valise des larmes sur les joues…elle m’a dit… :« le village dois pas savoir …..tu iras chez ta tante Justine jusqu’à la naissance….”
Je partait finalement pour la grande ville…Montréal …..mais je partais seule…sans toi….
presque seule…car l’enfant était bien là lui et la peur qui l’accompagnaient aussi….
Mon violoncelle s’est tu ce jour là….et plus jamais…ni toi ni le village ne l’entendrait….
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J’ai tant souhaiter te voir débarqué…
J’ai souhaiter que tu viendrais me chercher….
Attendu à la fenêtre sans cesse….
Maudit chaque jour qui passe sans que tu ne viennes..
Jusqu’à te maudire toi-même ….pour un temps….presque….car ensuite…les larmes verser sur l’oreiller portait le goût de ta bouche …..
Je me suis accrochée a tout ce qui me restait…
Mon violoncelle..mon bébé que je ne connaissait pas encore mais que j’aimait de tout mon être…
J’ai usé mon archet …mon violoncelle entre les cuisse…appuyer sur mon ventre plein et frissonnant …et ma musique courait la ruelle de Montréal qui me restait étrangère …..
Et j’ai brodé…tricoté à m’en usé les doigts attendant avec peur le jour de sa naissance…préparant layette et berceau …
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Et le jour arriva….
Ma tante a tout de suite su quand elle a vu mes eaux sur le plancher…
Elle m’a emmenée chez les petites sœurs de la miséricorde….
Me disant qu’elles prendraient soin de moi ….
J’avais si peur…si mal ….
je te cherchait dans mes douleurs….
dans chaque ruisseau de sueur qui plaquait mes cheveux sur mon front et mes tempes…
dans chaque larme…je te jure que j’hurlait ton nom…
mais mes mains ne se serraient sur rien …si ce n’est que sur ce vieux draps grisâtre ….
Alors que je souffrait sur ce lit de douleur…
Dans mes cris on m’a fait signer un papier…ce papier…
j’ai obtempérée….je ne réfléchissait plus…
Elles m’ont laisser seule….je croyais visité l’enfer….et je croyais bien que j’en mourrait…..
ce n’est qu’à la toute fin qu’elles sont revenues…
et il est né enfin ….
Je croyais que le cauchemar prenait fin…que j’allait vivre avec mon bébé….et jeter sur lui tout mon amour…
Mais elles s’activaient autour de moi …toutes calmes…
elles ont pris mon bébé …m’ont dit d’un calme surprenant… « un garçon…. »
J’ai tendu les bras….elles sont sorties….avec lui…
J’ai eu beau hurler…
Je ne l’ai jamais revu…
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François …c’est le nom que je lui ai choisi …le tiens….
Je ne le reverrais jamais…..
je ne savais pas…trop sous le choc…mais apparemment…le papier c’est une renonciation à l’enfant pour qu’on puisse lemettre en adoption…
disposition prise par mes parents …..
De ce jour…je n’avait plus pour eux que de la haine…
Je ne suis jamais retournée chez-moi…je détestais tout ceux qui froidement m’avait arraché le cœur….
Je suis resté dans la grande ville …seule..en étrangère ….dans cet appartement de misère que je paie grâce à mon travail à la manufacture …..
J’ai appris que tu a marié la « petite Tremblay du rang 2…. »
J’imagine qu’on devait taire les ragots…
un fils de notaire a ces obligations…(enfin c’est ce que j’aime à croire…sinon ce serait trop cruel..)
Je me demande parfois si tu pense encore a moi ?….
Et si tu as des enfants…et si oui quand tu serre tes enfants dans tes bras…tu pense a François dont tu ne connait pas le prénom…?
Retourne tu parfois au pied de notre arbre gravé…
Es-tu devenu notaire comme le voulait ton père …?
Souffres-tu comme moi de la déchirure ?
